Chwila uśmiechu
- diselboy
- Kia Masta
- Posty: 1753
- Rejestracja: 09 kwie 2011, 08:55
- Czym jeżdzę: KIA Sportage III 1,7 CRDI "M", 7 rowerów
- Lokalizacja: Tomaszów Lubelski
Re: Chwila uśmiechu
Jak sie mówi na mężczyznę z małymi jądrami ???
Facet z ikrą.
Facet z ikrą.
1,7 CRDI "M' ka" Srebrna - wypatrzona: 25-03-2011, zamówiona: 01-04-2011, odebrana: 08-04-2011+ Ssangyong Korando D20T "Śmigamy po okolicach Roztocza"
- cisco
- Nasz Człowiek
- Posty: 805
- Rejestracja: 27 paź 2011, 00:11
- Czym jeżdzę: Sorento XL 2.0 CRDi 185KM, AT, AWD Black Pearl
- Lokalizacja: okolice Warszawy
Re: Chwila uśmiechu
Medyczne żarciki, z których nikt się nie śmieje oprócz medyków
Do gabinetu ortopedy wbiega jego kolega ginekolog i już od drzwi krzyczy:
-stary, chodź do mnie musisz coś zobaczyć!
-ale badam teraz pacjenta nie widzisz?
-no ale chodź, chodź musze ci to pokazać!
-dobra, ale o co chodzi?
-no mam klientkę, która ma cipke jak arbuz!
Ortopeda przeprosił pacjenta i pobiegł z ginekologiem do jego gabinetu zaciekawiony. Wchodzą a tam na fotelu młoda kobieta z rozłożonymi nogami. Ortopeda przyglada się i stwierdza:
-przecież to normalna cipka jest...
-nie, nie, ale posmakuj!
Pytanie okulistyczne.
Jakie 3 kolory rozróżniają faceci ???
-Zajebisty
-Chujowy
-Pedalski
Co lekarze robią w kuchni?
-
-
-
-
Leczo
Dlaczego szpara pośladkowa jest podłużnie a nie poprzecznie w stosunku do osi ciała?
-
-
-
-
-
Żeby nie klaskało przy chodzeniu po schodach.
Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.
Do gabinetu ortopedy wbiega jego kolega ginekolog i już od drzwi krzyczy:
-stary, chodź do mnie musisz coś zobaczyć!
-ale badam teraz pacjenta nie widzisz?
-no ale chodź, chodź musze ci to pokazać!
-dobra, ale o co chodzi?
-no mam klientkę, która ma cipke jak arbuz!
Ortopeda przeprosił pacjenta i pobiegł z ginekologiem do jego gabinetu zaciekawiony. Wchodzą a tam na fotelu młoda kobieta z rozłożonymi nogami. Ortopeda przyglada się i stwierdza:
-przecież to normalna cipka jest...
-nie, nie, ale posmakuj!
Pytanie okulistyczne.
Jakie 3 kolory rozróżniają faceci ???
-Zajebisty
-Chujowy
-Pedalski
Co lekarze robią w kuchni?
-
-
-
-
Leczo
Dlaczego szpara pośladkowa jest podłużnie a nie poprzecznie w stosunku do osi ciała?
-
-
-
-
-
Żeby nie klaskało przy chodzeniu po schodach.
Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.
SORENTO XL 2.0 CRDi 185KM, AT, AWD, SunRoof, Black Pearl
- kilus29
- Bywalec
- Posty: 81
- Rejestracja: 24 sty 2013, 18:53
- Czym jeżdzę: Kia 1.6 gdi L
SLS 2012 - Gadu Gadu: 1803337
- Lokalizacja: Ustka/Bogatynia
Re: Chwila uśmiechu
Przychodzi Babcia do apteki i pyta:
Pani mgr. czy są prezerwatywy?
oczywiście odpowiada aptekarka
to przecież jest apteka
jakie babcia potrzebuje kolorowe , wyszczuplające, smakowe,zapachowe?
pyta Pani mgr.
zwykłe 2 paczki zwykłych i szklanke wody/
Pani mgr. podała prezerwatywy, szklankę wody, skasowała Babcie i się przygląda.
Babcia otwiera prezerwatywy połyka i popija wodą.
Babciu krzyczy Pani mgr. prezerwatywy używa się zewnętrznie .
Oj ja wiem kochanieńka ale mnie tak w środku coś jeb..............
Pani mgr. czy są prezerwatywy?
oczywiście odpowiada aptekarka
to przecież jest apteka
jakie babcia potrzebuje kolorowe , wyszczuplające, smakowe,zapachowe?
pyta Pani mgr.
zwykłe 2 paczki zwykłych i szklanke wody/
Pani mgr. podała prezerwatywy, szklankę wody, skasowała Babcie i się przygląda.
Babcia otwiera prezerwatywy połyka i popija wodą.
Babciu krzyczy Pani mgr. prezerwatywy używa się zewnętrznie .
Oj ja wiem kochanieńka ale mnie tak w środku coś jeb..............
''Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
- kilus29
- Bywalec
- Posty: 81
- Rejestracja: 24 sty 2013, 18:53
- Czym jeżdzę: Kia 1.6 gdi L
SLS 2012 - Gadu Gadu: 1803337
- Lokalizacja: Ustka/Bogatynia
Re: Chwila uśmiechu
Na lekcji nauczycielka pyta dzieci:
-Dzieci, co mówi krowa?
Zgłasza się Małgosia:
-Krowa mówi:muu, muu!
-Bardzo dobrze, a co mówi kotek?
Zgłasza się Kasia:
-miau, miau!
-Pięknie, a co mówi pies?
Zgłasza się Jaś:
-Na ziemię sk......, ręce na głowę, nogi w rozkroku!!!
-Dzieci, co mówi krowa?
Zgłasza się Małgosia:
-Krowa mówi:muu, muu!
-Bardzo dobrze, a co mówi kotek?
Zgłasza się Kasia:
-miau, miau!
-Pięknie, a co mówi pies?
Zgłasza się Jaś:
-Na ziemię sk......, ręce na głowę, nogi w rozkroku!!!
''Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
- kilus29
- Bywalec
- Posty: 81
- Rejestracja: 24 sty 2013, 18:53
- Czym jeżdzę: Kia 1.6 gdi L
SLS 2012 - Gadu Gadu: 1803337
- Lokalizacja: Ustka/Bogatynia
Re: Chwila uśmiechu
Siedziba Ruchu Poparcia. Palikot wychodzi z gabinetu w blasku fleszy i dostrzega skromnego, niepozornego człowieka, który właśnie podpisuje akces do jego partii.
- Co pana skłoniło do tego ważnego ruchu - pyta Palikot wyraźnie zadowolony.
- Proszę pana, sprawa jest prosta - odpowiada człowieczek. - Wróciłem wczoraj do domu wcześniej niż zwykle. Patrzę żona na wersalce kotłuje się z sąsiadem, syn daje sobie w żyłę, a córka ćwiczy taniec na rurze. Czekajcie - zawołałem - to teraz ja wam wstydu narobię
O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.
- Jak odróżnić byka od krowy ??
- Jak doisz byka to sie śmieje
- Mamo dziś mi się Marlenka śniła
- Nie szkodzi, ja to wypiorę
-cześć, co robisz?
-właśnie przeprowadziłem dysocjacje jonów chlorku sodu w podwyższonej temperaturze, w rozpuszczalniku polarnym
-że co, k@wa?
-posoliłem wodę ma makaron
Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!
Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!
Kowalski mówi do żony:
-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?
Żona na to:
-A czym, jak twoje pióro nie pisze?
Jasiu był niegrzeczny na lekcji i pani kazała mu napisać pracę domową o tym, co robią jego rodzice. Tato Jasia czytał gazetę, więc odesłał syna do mamy, która akurat karmiła kury: Cip, cip, cip, cip, cip, więc Jasiu napisał w zeszycie `Cip, cip, cip, cip.` Następnego dnia chłopczyk przychodzi do szkoły i czyta swoje zadanie domowe: Cip, cip, cip, cip. Pani mówi: Świetnie, Jasiu, a teraz napisz to na tablicy. Jasiu bierze kredę i pisze: Cip, cip, cip, cip. `Teraz zliż to językiem`. Jasiu wraca do domu po lekcjach, a mama się pyta:
- Jasiu, czemu masz taki biały język?
- Jak byś się tyle cip wylizała to też byś miała biały.
Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.
Wchodzi facet do windy patrzy a tam schody i mówi:
-Na co mi ta lodówka jak i tak nie pale?
- Co pana skłoniło do tego ważnego ruchu - pyta Palikot wyraźnie zadowolony.
- Proszę pana, sprawa jest prosta - odpowiada człowieczek. - Wróciłem wczoraj do domu wcześniej niż zwykle. Patrzę żona na wersalce kotłuje się z sąsiadem, syn daje sobie w żyłę, a córka ćwiczy taniec na rurze. Czekajcie - zawołałem - to teraz ja wam wstydu narobię
O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.
- Jak odróżnić byka od krowy ??
- Jak doisz byka to sie śmieje
- Mamo dziś mi się Marlenka śniła
- Nie szkodzi, ja to wypiorę
-cześć, co robisz?
-właśnie przeprowadziłem dysocjacje jonów chlorku sodu w podwyższonej temperaturze, w rozpuszczalniku polarnym
-że co, k@wa?
-posoliłem wodę ma makaron
Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!
Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!
Kowalski mówi do żony:
-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?
Żona na to:
-A czym, jak twoje pióro nie pisze?
Jasiu był niegrzeczny na lekcji i pani kazała mu napisać pracę domową o tym, co robią jego rodzice. Tato Jasia czytał gazetę, więc odesłał syna do mamy, która akurat karmiła kury: Cip, cip, cip, cip, cip, więc Jasiu napisał w zeszycie `Cip, cip, cip, cip.` Następnego dnia chłopczyk przychodzi do szkoły i czyta swoje zadanie domowe: Cip, cip, cip, cip. Pani mówi: Świetnie, Jasiu, a teraz napisz to na tablicy. Jasiu bierze kredę i pisze: Cip, cip, cip, cip. `Teraz zliż to językiem`. Jasiu wraca do domu po lekcjach, a mama się pyta:
- Jasiu, czemu masz taki biały język?
- Jak byś się tyle cip wylizała to też byś miała biały.
Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.
Wchodzi facet do windy patrzy a tam schody i mówi:
-Na co mi ta lodówka jak i tak nie pale?
''Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
- kilus29
- Bywalec
- Posty: 81
- Rejestracja: 24 sty 2013, 18:53
- Czym jeżdzę: Kia 1.6 gdi L
SLS 2012 - Gadu Gadu: 1803337
- Lokalizacja: Ustka/Bogatynia
Re: Chwila uśmiechu
Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
Pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się I
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę I momentalnie
Mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to
Znaczy że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet ucha-chany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie I pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
Znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego
członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
Recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska I klucz do szafki na ubrania. Możecie
zatrzymać 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan TU dopiero do kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
Wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje MI raz na miesiąc, ale pierdzę
Przynajmniej trzydzieści razy dziennie
Pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się I
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę I momentalnie
Mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to
Znaczy że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet ucha-chany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie I pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
Znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego
członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
Recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska I klucz do szafki na ubrania. Możecie
zatrzymać 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan TU dopiero do kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
Wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje MI raz na miesiąc, ale pierdzę
Przynajmniej trzydzieści razy dziennie
''Na świecie nie ma lepszego psychiatry od szczeniaka liżącego cię po twarzy" - Edward Abbey
-
- Profesor od "silnikuf"
- Posty: 1312
- Rejestracja: 13 gru 2011, 22:24
- Czym jeżdzę: Peugeot 3008HYbrid4 300KM; KIA Sedona 3,3V6 275KM AT
- Lokalizacja: Audiovideo, San Escobar
Re: Chwila uśmiechu
Do Obamy podchodzi mała dziewczynka
-Panie Prezydencie tatuś mówi że pan wszystkich podsłuchuje i wszystko o nas wie....
-Biedne dziecko - Obama pogłaskał ją po głowie - to nie jest twój tatuś....
-Panie Prezydencie tatuś mówi że pan wszystkich podsłuchuje i wszystko o nas wie....
-Biedne dziecko - Obama pogłaskał ją po głowie - to nie jest twój tatuś....
pozdrawiam
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
- cisco
- Nasz Człowiek
- Posty: 805
- Rejestracja: 27 paź 2011, 00:11
- Czym jeżdzę: Sorento XL 2.0 CRDi 185KM, AT, AWD Black Pearl
- Lokalizacja: okolice Warszawy
Re: Chwila uśmiechu
ZygJe pisze:Do Obamy podchodzi mała dziewczynka
-Panie Prezydencie tatuś mówi że pan wszystkich podsłuchuje i wszystko o nas wie....
-Biedne dziecko - Obama pogłaskał ją po głowie - to nie jest twój tatuś....
Widać, że ktoś słucha Radia ZET
SORENTO XL 2.0 CRDi 185KM, AT, AWD, SunRoof, Black Pearl
-
- Profesor od "silnikuf"
- Posty: 1312
- Rejestracja: 13 gru 2011, 22:24
- Czym jeżdzę: Peugeot 3008HYbrid4 300KM; KIA Sedona 3,3V6 275KM AT
- Lokalizacja: Audiovideo, San Escobar
Re: Chwila uśmiechu
To raczej ktoś w RadioZet czyta amerykańskie fora.....
pozdrawiam
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
-
- Nasz Człowiek
- Posty: 898
- Rejestracja: 05 kwie 2011, 17:56
- Czym jeżdzę: Sportek 1.6 Biała xl
- Lokalizacja: wawa
Re: Chwila uśmiechu
Dlaczego w wawie kierowcy szybko jeżdżą? Bo nikt nie chce się utopić
Zamówiona 12 marca 1.6 xl biała a odebrana 07 listopada.
Re: Chwila uśmiechu
Spotyka eks mąż obecnego męża swojej byłej żony i go pyta
-Jak tam szparka mojej żony
Mąż odpowiada pierwsze 4 cm wyrąbane po całości ale głębiej to funkiel nówka
-Jak tam szparka mojej żony
Mąż odpowiada pierwsze 4 cm wyrąbane po całości ale głębiej to funkiel nówka
- puder12
- MODERATOR
- Posty: 2195
- Rejestracja: 16 mar 2012, 11:03
- Czym jeżdzę: 1.7 CRDI XL
- Lokalizacja: 3miasto
Re: Chwila uśmiechu
- Kupiłem u was komputer ale on mi zdechł.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak zdechł, to i gwarancja się skończyła.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak zdechł, to i gwarancja się skończyła.
- puder12
- MODERATOR
- Posty: 2195
- Rejestracja: 16 mar 2012, 11:03
- Czym jeżdzę: 1.7 CRDI XL
- Lokalizacja: 3miasto
Re: Chwila uśmiechu
Na świecie są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca:
- Zachód Słońca i parkującą kobietę
- Zachód Słońca i parkującą kobietę
-
- Profesor od "silnikuf"
- Posty: 1312
- Rejestracja: 13 gru 2011, 22:24
- Czym jeżdzę: Peugeot 3008HYbrid4 300KM; KIA Sedona 3,3V6 275KM AT
- Lokalizacja: Audiovideo, San Escobar
Re: Chwila uśmiechu
-Mamusiu, a ten mój nowy tatuś to chyba jest pedałem....
-Synku dla czego mówisz tak brzydko o moim mężu?
-Bo jak mu rano robiłem loda, to miał gówno pod napletkiem.....
-Synku dla czego mówisz tak brzydko o moim mężu?
-Bo jak mu rano robiłem loda, to miał gówno pod napletkiem.....
pozdrawiam
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
- puder12
- MODERATOR
- Posty: 2195
- Rejestracja: 16 mar 2012, 11:03
- Czym jeżdzę: 1.7 CRDI XL
- Lokalizacja: 3miasto
Re: Chwila uśmiechu
Jadą zatłoczonym autobusem dwie koleżanki. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem. Nie mogę odwrócić głowy.
- Wiesz, będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem. Nie mogę odwrócić głowy.
- Zibi70
- Expert
- Posty: 980
- Rejestracja: 08 maja 2012, 13:58
- Czym jeżdzę: Sportage 1.6 GDI XL SLS
- Lokalizacja: Warszawa / Tarnowskie Góry (ale słoikiem nie jestem) ;-)
Re: Chwila uśmiechu
Jadą dwie panny autobusem i jedna mówi do drugiej:
- Ale tłok!
...to mój (słychać zadowolony głos z tyłu)
- Ale tłok!
...to mój (słychać zadowolony głos z tyłu)
Kiedyś miałem ładny podpis, ale dawno mnie nie było i se poszedł... pojechał.
-
- Uzależniony
- Posty: 341
- Rejestracja: 28 cze 2013, 14:26
- Czym jeżdzę: Sorento 2016 2.0 XL AWD,
była Sportage III 1,6 GDI L - Lokalizacja: Katowice
Re: Chwila uśmiechu
Ja tylko na chwilę...
... 1h12min
... 1h12min
-
- Profesor od "silnikuf"
- Posty: 1312
- Rejestracja: 13 gru 2011, 22:24
- Czym jeżdzę: Peugeot 3008HYbrid4 300KM; KIA Sedona 3,3V6 275KM AT
- Lokalizacja: Audiovideo, San Escobar
Re: Chwila uśmiechu
Jakie danie najbardziej lubi Chuck Norris?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Danie w mordę.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Danie w mordę.
pozdrawiam
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
Była: Sportage 2.0 CRDi XL AWD AT - jedno z najlepszych aut jakie miałem
Sorento 3.5 V6 285KM AWD AT - moja sprzedana miłość - bo żona była zazdrosna...
***** ***
Idąc ciemną doliną zła się nie ulęknę, gdyż to ja jestem ten najgorszy
-
- Uzależniony
- Posty: 341
- Rejestracja: 28 cze 2013, 14:26
- Czym jeżdzę: Sorento 2016 2.0 XL AWD,
była Sportage III 1,6 GDI L - Lokalizacja: Katowice
Re: Chwila uśmiechu
albo na kredyt
- puder12
- MODERATOR
- Posty: 2195
- Rejestracja: 16 mar 2012, 11:03
- Czym jeżdzę: 1.7 CRDI XL
- Lokalizacja: 3miasto
Re: Chwila uśmiechu
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je
za jednym zamachem...
za jednym zamachem...
- Navkol
- Uzależniony
- Posty: 353
- Rejestracja: 02 lut 2012, 14:01
- Czym jeżdzę: KS XL: 2,0 CRDI+ATE+AWD+Black Pearl+CP1+APS+SRK+SRN+hak:)
- Lokalizacja: 3City
Re: Chwila uśmiechu
Dwie arabki spotkały się w UK i jedna mówi:
- Wiesz...dopiero 6 miesięcy jestem w Londynie i już płynnie mówię po polsku!
- Wiesz...dopiero 6 miesięcy jestem w Londynie i już płynnie mówię po polsku!
Ostatnio zmieniony 07 lis 2013, 09:52 przez Navkol, łącznie zmieniany 1 raz.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika